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得其所在
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2007.05.30 19:23:02 
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这近半年来，为了一个工作去向的问题闹得鸡飞狗跳，坐卧不宁。整个人，包括老杨和香蕉，都被搞得疲遢了。
昨天上午陪老杨去体检，看见那么多人在那里为了一口饭吃而奔波，我坐在边上不知道该庆幸还是后悔。我不是个爱说风凉话的人，只是我觉得我真的很幸运，这一路留京，暂时没有遇到什么波折，面试，心测，体测，体检，波澜不惊。我在我的博客里写过我的面试全过程，有一个朋友看了说觉得这四年我变了好多，觉得我太TMD有自信了。心理测试，有一道题目在有的人看来我的答案是很出位的，但是居然也过了，看着那么多人补心理测试，我觉得真的不可思议。体能测试，我也独立完成了。体检也一遍通过。这一切顺得让我都惊讶，因为我从来都没有这么顺利过，每次在重大关口的时候我就会犯错误。然后我就和我妈开玩笑，我说我真的不行，怎么读书那么差劲啊，每次考试的时候都不能争取到那个资格，但是若果有面试之类的东西，表现往往又差强人意。我妈就说我你就那样，是牵着不走，赶着倒退。知子莫若母。
下午和香蕉去买浴巾，突然有些感怀，我说你将来要多回北京来看看我啊。说那话的时候，其实心里很不是滋味。我曾经答应过要和他去深圳的。但是却反反复复，颇多波折。一会儿说能去一会儿又去不了。搞得他的心情也跟着起起伏伏。而我是很认真的在争取了。前天晚上听说深圳那边没有争取下来那么多编制，突然很失望。跟香蕉说了，香蕉说深圳很多警察是没有编制的在等着呢。突然觉得很悲哀。
我去深圳是为了一个人，这个为字，现在已经让那个人感觉到压力了，渐渐的轻慢与不屑。然而我自己也很清楚的知道，我到了深圳也是和我那年到了北京一样的结局。我在深圳没什么朋友，这相比于我在北京是两个截然不同的境况。所以我到了深圳就是一个孤独，如果那个人也不理睬我的话。这在我实习的时候就有感受了。不想赘言。但是即便是这样我还是飞蛾扑火一样想往那边去。我自己都诧异于自己的这份变态的执着。但是我也有我的底线，即使是比那些同学晚去几个月，少拿一些工资我也可以接受，但是没有编制的忙碌我觉得我不能接受。我觉得我不比别人差，我只是在当时没有那样把自己打包出售而已，不可能意味着我的贬值。这就好比二奶急着要个名份一样，我总觉得名不正言就不顺，好像比人矮了一截似的。毕竟我也不是没地方要，没必要让你这样欺负。这种悲哀一上来我就对香蕉说可能是我把自己太当回事，没编制的我做不了。香蕉没有回答，我不知道他是不是能理解。应该是不能理解，所以心里更悲哀。不过无所谓了。对于既定的事实，没有太多讨论的必要。
然而就在我对香蕉说要经常回北京看看我的时候，香蕉突然很大声的正告去就去呗，不用那样强调。我一时很错愕，我问去哪儿？他说你留北京就留北京呗，不用这样强调。我鼻子突然变得很酸，眼眶也有点湿。我极力稳定了一下情绪，我说我只是说想你多回来看看我，没有要过分强调我留北京的意思。
原来，他真的烦了。突然变得冷静，一路再无他话。
心里千头万绪，无从说起。但是陪他去深圳的承诺不能实现，在北京最后的这段时间好好过的愿望还是要实现的。晚上上网遇见了敏聪。聊了一点，觉得心里那股倔强的力量又稍稍有点复苏。那种向上的张力又隐隐有点凸显。我真的很感激他，因为现在的我，觉得自己很孤独。这种孤独是来自灵魂深处的。表面上我是如此明朗的一个人，但是内心中激流险峰，跌宕起伏。我最近常常觉得孤独的一个原因是我觉得我有那么多的朋友，但是在我需要疗伤的时候一抬头却发现连个说话的人都没有。得意须防失意时，果然是很有道理的。只是最近这种感觉尤其明显，而且相当高发。就像是一个人在深夜空旷的戏台上唱戏，台上的五光十色里，戏子是我。台下的漆黑一片中坐着一个观众，还是自己。我不知道这样的感觉别人是不是都有，但是我的是那么明显，一如四年前。
我常常想着冥冥中可能有一种暗藏的玄机，什么时候该和什么样的人相遇都是有安排的。那天去十渡的时候，香蕉拿小耗子的手机播了一首歌，林俊杰的《一千年以后》。我本来是不喜欢这歌的，但是当时突然很有感觉，我脑子里灵光一闪，仿似有个声音对我说，香蕉，今生别后，一千年后再见了。因为佛说要修缘，今生的一个回眸都是前世的五百照面。那么想要像今生一样在一起同舟共济，同床共枕，一千年的修缘看来是必要甚至不够的了。很小的时候看过林清玄的一个散文，讲的还是关于三生石的故事。缘定三生，原来修起来是那么不容易的啊，只是我很憧憬那个牧童，在三生之后，骑着那小牛告诉那个人你我约定三生以后再见的呢。如果，三生之后我可以再见到香蕉，见到老杨，见到很多人，我对他们说嗨，我们是约好了三生后的今天相见的呢！那是多么浪漫的一件事。估计孟婆该不乐意了，哈哈。
所以我相信轮回，甚至我在考研复习马哲的时候，看着否定之否定规律，觉得这真的就是佛家的一种轮回。事物的发展交替上升，不是简单的重复。因此，我觉得我现在比之四年前的孤独更甚，那么十年以后呢？我觉得我在处理和香蕉的关系时也比两年前更稳重，因为不再年轻，很多东西失去了才觉得重要。如果不能拥有，唯一可做的就是不要遗忘。十年后呢？十年后站在时光的那头看现在年轻的自己，那光怪陆离，那被人误解为同志的一段感情是不是还是像今天这样色彩斑斓？答案是否定的。
我总以为，即使多年以后再回顾会觉得今天这些文字是多么可笑，这些记录的还是自己逝去的青春岁月，还是会缅怀，宽恕。
晚上和爸爸打了个电话，说了深圳那方面的事，我爸很平静的告诉我，儿子，得其所在。突然感动得落泪。得其所在，很平淡的四个字，但是藏着很深的真谛。生命本就是不断向前跳跃的一些符号，没有谁能够完全把握住命运拨弄的巨手。得其所在吧，天总是无绝人之路的，成就也是慢慢来的。天才在于勤奋，不会错的，斗不过命运，至少要会借着命运之手的巨力，不断攀爬在人生的波峰。
睡觉前听了王菲的《暧昧》，觉得歌词写得特别的好。听着听着，就觉得有些东西正从身体里流逝，有一些感觉也慢慢变淡了。应该感谢国统，幸好他不在，没有看见我抽泣。
暧昧
眉目里似哭不似哭
还祈求甚么说不出
陪著你轻呼著烟圈
到唇边讲不出满足
你的温柔怎可以捕捉
越来越近却从不接触
la...... la......
茶没有喝光早变酸
从来未热恋已相恋
陪著你天天在兜圈
那缠绕怎么可算短
你的衣裳今天我在穿
未留住你却仍然温暖
徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暖昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还无谓多贪
犹疑在似即若离之间
望不穿这暖昧的眼
似是浓却仍然很淡
天早灰蓝想告别
偏未晚
昨天上午陪老杨去体检，看见那么多人在那里为了一口饭吃而奔波，我坐在边上不知道该庆幸还是后悔。我不是个爱说风凉话的人，只是我觉得我真的很幸运，这一路留京，暂时没有遇到什么波折，面试，心测，体测，体检，波澜不惊。我在我的博客里写过我的面试全过程，有一个朋友看了说觉得这四年我变了好多，觉得我太TMD有自信了。心理测试，有一道题目在有的人看来我的答案是很出位的，但是居然也过了，看着那么多人补心理测试，我觉得真的不可思议。体能测试，我也独立完成了。体检也一遍通过。这一切顺得让我都惊讶，因为我从来都没有这么顺利过，每次在重大关口的时候我就会犯错误。然后我就和我妈开玩笑，我说我真的不行，怎么读书那么差劲啊，每次考试的时候都不能争取到那个资格，但是若果有面试之类的东西，表现往往又差强人意。我妈就说我你就那样，是牵着不走，赶着倒退。知子莫若母。
下午和香蕉去买浴巾，突然有些感怀，我说你将来要多回北京来看看我啊。说那话的时候，其实心里很不是滋味。我曾经答应过要和他去深圳的。但是却反反复复，颇多波折。一会儿说能去一会儿又去不了。搞得他的心情也跟着起起伏伏。而我是很认真的在争取了。前天晚上听说深圳那边没有争取下来那么多编制，突然很失望。跟香蕉说了，香蕉说深圳很多警察是没有编制的在等着呢。突然觉得很悲哀。
我去深圳是为了一个人，这个为字，现在已经让那个人感觉到压力了，渐渐的轻慢与不屑。然而我自己也很清楚的知道，我到了深圳也是和我那年到了北京一样的结局。我在深圳没什么朋友，这相比于我在北京是两个截然不同的境况。所以我到了深圳就是一个孤独，如果那个人也不理睬我的话。这在我实习的时候就有感受了。不想赘言。但是即便是这样我还是飞蛾扑火一样想往那边去。我自己都诧异于自己的这份变态的执着。但是我也有我的底线，即使是比那些同学晚去几个月，少拿一些工资我也可以接受，但是没有编制的忙碌我觉得我不能接受。我觉得我不比别人差，我只是在当时没有那样把自己打包出售而已，不可能意味着我的贬值。这就好比二奶急着要个名份一样，我总觉得名不正言就不顺，好像比人矮了一截似的。毕竟我也不是没地方要，没必要让你这样欺负。这种悲哀一上来我就对香蕉说可能是我把自己太当回事，没编制的我做不了。香蕉没有回答，我不知道他是不是能理解。应该是不能理解，所以心里更悲哀。不过无所谓了。对于既定的事实，没有太多讨论的必要。
然而就在我对香蕉说要经常回北京看看我的时候，香蕉突然很大声的正告去就去呗，不用那样强调。我一时很错愕，我问去哪儿？他说你留北京就留北京呗，不用这样强调。我鼻子突然变得很酸，眼眶也有点湿。我极力稳定了一下情绪，我说我只是说想你多回来看看我，没有要过分强调我留北京的意思。
原来，他真的烦了。突然变得冷静，一路再无他话。
心里千头万绪，无从说起。但是陪他去深圳的承诺不能实现，在北京最后的这段时间好好过的愿望还是要实现的。晚上上网遇见了敏聪。聊了一点，觉得心里那股倔强的力量又稍稍有点复苏。那种向上的张力又隐隐有点凸显。我真的很感激他，因为现在的我，觉得自己很孤独。这种孤独是来自灵魂深处的。表面上我是如此明朗的一个人，但是内心中激流险峰，跌宕起伏。我最近常常觉得孤独的一个原因是我觉得我有那么多的朋友，但是在我需要疗伤的时候一抬头却发现连个说话的人都没有。得意须防失意时，果然是很有道理的。只是最近这种感觉尤其明显，而且相当高发。就像是一个人在深夜空旷的戏台上唱戏，台上的五光十色里，戏子是我。台下的漆黑一片中坐着一个观众，还是自己。我不知道这样的感觉别人是不是都有，但是我的是那么明显，一如四年前。
我常常想着冥冥中可能有一种暗藏的玄机，什么时候该和什么样的人相遇都是有安排的。那天去十渡的时候，香蕉拿小耗子的手机播了一首歌，林俊杰的《一千年以后》。我本来是不喜欢这歌的，但是当时突然很有感觉，我脑子里灵光一闪，仿似有个声音对我说，香蕉，今生别后，一千年后再见了。因为佛说要修缘，今生的一个回眸都是前世的五百照面。那么想要像今生一样在一起同舟共济，同床共枕，一千年的修缘看来是必要甚至不够的了。很小的时候看过林清玄的一个散文，讲的还是关于三生石的故事。缘定三生，原来修起来是那么不容易的啊，只是我很憧憬那个牧童，在三生之后，骑着那小牛告诉那个人你我约定三生以后再见的呢。如果，三生之后我可以再见到香蕉，见到老杨，见到很多人，我对他们说嗨，我们是约好了三生后的今天相见的呢！那是多么浪漫的一件事。估计孟婆该不乐意了，哈哈。
所以我相信轮回，甚至我在考研复习马哲的时候，看着否定之否定规律，觉得这真的就是佛家的一种轮回。事物的发展交替上升，不是简单的重复。因此，我觉得我现在比之四年前的孤独更甚，那么十年以后呢？我觉得我在处理和香蕉的关系时也比两年前更稳重，因为不再年轻，很多东西失去了才觉得重要。如果不能拥有，唯一可做的就是不要遗忘。十年后呢？十年后站在时光的那头看现在年轻的自己，那光怪陆离，那被人误解为同志的一段感情是不是还是像今天这样色彩斑斓？答案是否定的。
我总以为，即使多年以后再回顾会觉得今天这些文字是多么可笑，这些记录的还是自己逝去的青春岁月，还是会缅怀，宽恕。
晚上和爸爸打了个电话，说了深圳那方面的事，我爸很平静的告诉我，儿子，得其所在。突然感动得落泪。得其所在，很平淡的四个字，但是藏着很深的真谛。生命本就是不断向前跳跃的一些符号，没有谁能够完全把握住命运拨弄的巨手。得其所在吧，天总是无绝人之路的，成就也是慢慢来的。天才在于勤奋，不会错的，斗不过命运，至少要会借着命运之手的巨力，不断攀爬在人生的波峰。
睡觉前听了王菲的《暧昧》，觉得歌词写得特别的好。听着听着，就觉得有些东西正从身体里流逝，有一些感觉也慢慢变淡了。应该感谢国统，幸好他不在，没有看见我抽泣。
暧昧
眉目里似哭不似哭
还祈求甚么说不出
陪著你轻呼著烟圈
到唇边讲不出满足
你的温柔怎可以捕捉
越来越近却从不接触
la...... la......
茶没有喝光早变酸
从来未热恋已相恋
陪著你天天在兜圈
那缠绕怎么可算短
你的衣裳今天我在穿
未留住你却仍然温暖
徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暖昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还无谓多贪
犹疑在似即若离之间
望不穿这暖昧的眼
似是浓却仍然很淡
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